「早く宿題しなさい！」
「何回言ったらわかるの？」
「いい加減にして！」
今日も、子どもに怒ってしまった。
本当は、もっと優しく接したい。
笑顔で話したい。
でも、何度言っても動かない子どもを見ていると、つい声が大きくなってしまう。
そして、子どもが寝たあとに後悔する。
「あんなに怒らなくてもよかったのに……」
そんな経験はありませんか？
私は3人の小学生を育てる父親です。
子育てをしていると、思いどおりにいかないことが本当にたくさんあります。
ただ、最近はこう考えるようになりました。
子どもにイライラしない親になることよりも、イライラしたときにどう行動するかが大切なのではないか。
この記事では、子どもにイライラする原因と、日常生活でよくある7つの場面別の対処法を紹介します。
アドラー心理学の考え方も参考にしながら、親も子どもも少し楽になる方法を考えていきます。
子どもにイライラしてしまうのはなぜ？
まず知っておきたいのは、イライラには理由があるということです。
① 子どもが親の思いどおりに動かない
「宿題をしてほしい」
「早く準備してほしい」
「ゲームをやめてほしい」
親には、生活をスムーズに進めたいという思いがあります。
でも、子どもには子どもの都合があります。
遊びたい。
もう少し休みたい。
今やっていることを終わらせたい。
この親子の気持ちのズレが、イライラにつながることがあります。
② 親自身が疲れている
仕事、家事、育児。
毎日やることがたくさんあります。
疲れているときや睡眠が足りないときは、普段なら気にならないことにも反応しやすくなります。
子どもの行動だけが原因ではなく、親自身の余裕がなくなっている場合もあります。
③ 「ちゃんと育てなければ」という責任感
子どもには、しっかりした大人になってほしい。
勉強も頑張ってほしい。
人に迷惑をかけない子になってほしい。
そんな親心が強くなるほど、思いどおりにいかない場面で焦りや不安を感じることがあります。
でも、子どもは親の計画どおりに育つ存在ではありません。
一人ひとり、自分のペースで成長していく存在です。
子どもにイライラしたときの対処法7選
ここからは、家庭で起こりやすい場面ごとに、具体的な対応方法を紹介します。
① 宿題をしないときは「いつやる？」と聞く
学校から帰ってきても、なかなか宿題を始めない。
ゲームをしたり、おやつを食べたり。
そんな姿を見ると、つい言いたくなります。
「早く宿題しなさい！」
でも、何度も同じことを言うと、親も子どもも疲れてしまいます。
そこでおすすめなのが、命令ではなく、子どもに予定を決めてもらうことです。
例えば、
「宿題は何時から始めようか？」
「おやつのあとにする？ 少し遊んでからにする？」
このように、子どもが自分で決められる余地を作ります。
もちろん、決めたからといって必ず実行できるわけではありません。
そんなときは、一緒に予定を見直せばいいのです。
わが家でも、宿題に取り組みやすい環境を作るために、時間を決めたり、タイムタイマーを活用したりしています。
大切なのは、親が何度も怒って動かすことではなく、子どもが自分で動きやすい仕組みを作ることだと思います。
② ゲームをやめないときは、始める前に約束する
「あと5分！」
そう言ってから、なかなかゲームを終わらせない。
小学生のいる家庭では、よくある光景ではないでしょうか。
ゲームに夢中になっている子どもに、突然「もう終わり！」と言っても、気持ちを切り替えるのは簡単ではありません。
そこで、ゲームを始める前に終了時間を決めておきます。
「今日は何時までにしようか？」
「終わる5分前に声をかけるね」
さらに、ゲームによっては途中でやめにくい場面もあります。
そのため、終了時間だけでなく、区切りのよいところで終えられるように相談するのも一つの方法です。
親が一方的にルールを押しつけるのではなく、子どもと一緒に決める。
それだけでも、不要な衝突を減らすきっかけになります。
③ 朝の支度が遅いときは、前日の準備を増やす
朝は、とにかく時間がありません。
「着替えた？」
「歯磨きした？」
「ランドセルは？」
何度も声をかけているうちに、親のイライラが大きくなってしまいます。
そんなときは、朝の行動を変えるよりも、前日の準備を見直す方が効果的な場合があります。
例えば、
- ランドセルの中身を前日に確認する
- 翌日の洋服を用意しておく
- 朝やることを紙に書いて見える場所に貼る
- 出発時間から逆算して準備する
子どもが何をすればよいのか、一目で分かる状態にしておくのです。
怒る回数を減らすには、怒らなくても済む環境を作る。
これは子育てで大切にしたい考え方の一つです。
④ 兄弟げんかが始まったら、すぐに犯人探しをしない
3人の子どもがいると、それぞれの考え方も違います。
同じ出来事でも、受け取り方は一人ひとり違います。
兄弟げんかが起きたとき、親はつい、
「どっちが悪いの？」
と聞きたくなります。
でも、最初から犯人探しをすると、子どもたちは自分を守るための言い合いになってしまうことがあります。
まずは安全を確保したうえで、それぞれの話を聞きます。
「何があったの？」
「どうして嫌だったの？」
「これからどうしたい？」
相手の気持ちを理解することと、相手の行動をすべて許すことは別です。
叩く、蹴る、物を投げるなどの行動は、はっきり止める必要があります。
そのうえで、子ども自身が解決方法を考えられるように関わっていきたいものです。
⑤ 何度注意しても同じことをするときは、伝え方を変える
「さっきも言ったでしょ！」
子育てをしていると、つい出てしまう言葉です。
でも、何度言っても変わらないときは、同じ注意を繰り返すより、伝え方や環境を変えてみる価値があります。
例えば、
「ちゃんと片づけて！」
ではなく、
「床にあるおもちゃを、この箱に入れよう」
と具体的に伝える。
「早くして！」
ではなく、
「あと10分で出発するから、まず靴下を履こう」
と行動を小さく分ける。
子どもにとって分かりやすい言葉に変えるだけでも、行動につながりやすくなることがあります。
⑥ 子どもが言い返してきたら、すぐに言い負かそうとしない
小学生になると、自分の考えをはっきり伝える場面が増えてきます。
親の言葉に対して、
「でも！」
「だって！」
「なんで？」
と返してくることもあります。
そんなとき、親も感情的になると、会話が言い争いに変わってしまいます。
まずは、
「そう思ったんだね」
と受け止める。
これは、子どもの言い分をすべて認めるという意味ではありません。
子どもの気持ちを聞いたうえで、親の考えも伝えるということです。
「あなたはそう思ったんだね。パパはこう考えているよ」
親子で意見が違っても、落ち着いて話し合える関係を作っていきたいですね。
⑦ つい怒鳴ってしまったら、親から関係を修復する
どんなに気をつけていても、感情的になってしまう日はあります。
そんなときに大切なのは、怒ってしまった事実をなかったことにしないことです。
少し落ち着いてから、
「さっきは大きな声を出してごめんね」
「嫌な気持ちにさせたよね」
と伝える。
必要であれば、子どもの話も聞く。
親が間違いを認めることは、親としての立場を失うことではありません。
むしろ、間違えたあとにどう行動するかを、子どもに見せる機会にもなります。
完璧に怒らない親ではなく、怒ってしまっても関係を修復できる親でありたい。
私はそう考えています。
イライラが爆発しそうなときにできる3つのこと
ここまで、場面別の対処法を紹介してきました。
でも、実際には冷静に考える余裕がないときもあります。
そんなときは、まず親自身が落ち着くことを優先してもいいのです。
① すぐに返事をしない
イライラした瞬間に言葉を返すと、強い口調になってしまうことがあります。
まずは数秒だけ黙ってみる。
呼吸を整えてから話す。
短い時間でも、反射的に怒鳴ることを防ぐきっかけになります。
② 安全を確認して、少し距離を取る
感情が高ぶっているときは、無理に話し合いを続けなくても構いません。
子どもの安全を確認したうえで、
「少し落ち着いてから話そう」
と伝えて、その場を離れる方法もあります。
③ 親自身の疲れに気づく
睡眠不足や疲労が続いていると、気持ちに余裕がなくなりやすくなります。
「最近、疲れていないかな？」
「一人で抱え込みすぎていないかな？」
子どもへの接し方だけでなく、親自身の生活を見直すことも大切です。
イライラが頻繁に起こり、子どもを傷つけそうで怖いと感じるときは、家族や自治体の子育て相談窓口などに助けを求めてください。
アドラー心理学の「課題の分離」で考える子育て
アドラー心理学で知られる考え方の一つに「課題の分離」があります。
簡単に言えば、誰の課題なのかを考えるということです。
例えば、宿題。
宿題に取り組み、学ぶのは子ども自身です。
一方で、親には学習環境を整えたり、必要なサポートをしたりする役割があります。
子どもの課題を、親がすべて引き受けようとすると、親子ともに苦しくなることがあります。
ただし、課題の分離は「子どものことを放っておく」という意味ではありません。
困っているときには助ける。
相談されたら一緒に考える。
必要なルールや安全面については親が責任を持つ。
子どもの人生を代わりに生きるのではなく、子どもが自分で歩いていくための支えになる。
そんな関わり方を目指したいと思います。
子どもにイライラする親から、よくある質問
Q. 毎日子どもにイライラしてしまいます。どうすればいいですか？
まずは、どんな場面でイライラすることが多いのかを振り返ってみてください。
宿題、ゲーム、朝の支度など、特定の場面で起きているなら、声かけや家庭の仕組みを見直すことができます。
また、親自身の疲れやストレスが影響している場合もあるため、休息や周囲のサポートも大切です。
Q. 子どもに怒鳴ると、どんな影響がありますか？
強い叱責が繰り返されると、子どもの不安や親子関係に悪影響を与える可能性があります。
ただし、一度怒鳴ったからといって、その後の親子関係がすべて決まるわけではありません。
大切なのは、怒鳴ることを正当化せず、必要に応じて謝り、今後の接し方を改善していくことです。
Q. 子どもを叱らない方がいいのでしょうか？
叱ることと、怒鳴ることは同じではありません。
危険な行動や、人を傷つける行動は止める必要があります。
そのときも、子どもの人格を否定するのではなく、何が問題だったのか、次はどうすればよいのかを具体的に伝えることが大切です。
まとめ｜イライラしないことより、戻れることを大切にしたい
子どもにイライラしてしまうのは、決して珍しいことではありません。
でも、イライラした気持ちを、そのまま子どもにぶつける必要はありません。
今回紹介した7つの対処法を振り返ります。
- 宿題をしないときは、子どもに予定を決めてもらう
- ゲームは始める前に終了時間を相談する
- 朝の支度は前日から準備する
- 兄弟げんかでは、犯人探しより話を聞く
- 同じ注意を繰り返すより、伝え方を変える
- 言い返されたら、まず気持ちを受け止める
- 怒鳴ってしまったら、親から関係を修復する
全部を一度に実践する必要はありません。
まずは一つ。
今日からできそうなことを試してみてください。
子育ては、毎日が練習のようなものです。
うまくいく日もあれば、うまくいかない日もあります。
子どもも成長の途中。
そして、親だって成長の途中です。
怒らない完璧な親を目指すのではなく、何度でも子どもとの関係を整え直せる親でありたい。
今日うまくいかなかったとしても、明日また、子どもと笑い合える時間を作っていけたらいいですね。
🍡あとがき
もし「怒らないように頑張る」ではなく、
“怒らなくて済む仕組み”を作りたい方へ
👉ぼくが実践している
「機嫌の良い親の設計図」をまとめています。
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