ヘレン・ケラーの言葉が子育てに刺さった
「教育の最高の成果は寛容である。」
── ヘレン・ケラー
この言葉を読んで、しばらく考え込みました。
「寛容」という言葉を、
子育てに当てはめたとき、
どういう意味を持つのだろうか、と。
子どもが失敗したとき。
思い通りにいかないとき。
宿題をなかなかやらないとき。
何度言っても片付けないとき。
そういう場面で「大丈夫、次があるよ」と
受け止められることの難しさと大切さを、
この言葉はまっすぐ突いている気がしました。
この記事では、ヘレン・ケラーの言葉をきっかけに、
アドラー心理学の「勇気づけ」と「寛容さ」の関係を考え、
3児パパとして実践してきたことをお伝えします。
「寛容さ」は子どもだけに向けるものじゃない
子どもへの寛容さ
子育ての中で「寛容でありたい」と思う場面は、
数えきれないほどあります。
宿題を後回しにした。
片付けができなかった。
兄弟げんかをした。
失敗して泣いている。
こういった場面で「大丈夫、次があるよ」と
受け止められる心が、子どもの安心感の土台になります。
「失敗しても大丈夫だ」という感覚を体で覚えた子どもは、
また挑戦できる。
失敗を恐れずに前に進める。
子どもへの寛容さは、
子どもの「また挑戦する勇気」を育てます。
自分への寛容さ
でも「寛容さ」は、子どもだけに向けるものじゃないと
最近思っています。
「今日は怒りすぎてしまった」
「もっとちゃんと向き合えばよかった」
「余裕がなくてうまく受け取れなかった」
こういう「親としての自分の失敗」を
責めすぎない、ということも含めて。
子どもに「大丈夫、次があるよ」と言える親が、
自分には「今日はダメだった、明日またやろう」と
言えていることが大切だと思います。
自分への寛容さが、子どもへの寛容さを支えています。
アドラー心理学が教える「寛容さ」と「勇気づけ」
「ゆるす」ことが安心感をつくる
アドラー心理学の「勇気づけ」——
「あなたはここにいていい」という存在への承認——は、
「ゆるす」という行為と深くつながっています。
失敗しても怒られない。
うまくできなくても受け入れてもらえる。
「大丈夫」と言ってもらえる。
こういった「ゆるされた体験」の積み重ねが、
子どもの中に「自分はここにいていい」という
共同体感覚を育てます。
「失敗の意味」をどう捉えるか
アドラー心理学は「目的論」の心理学です。
「なぜ失敗したか（原因）」を追うのではなく、
「失敗からどう学ぶか（目的）」に目を向けます。
子どもが失敗したとき、
「なんでできなかったの！」という問いかけより
「次はどうしてみようか？」という問いかけの方が、
子どもの前向きな姿勢を育てます。
「大丈夫、次があるよ」という言葉は、
まさにこの「目的論」的な受け止め方です。
「勇気づけ」は寛容さから始まる
アドラーが言う「勇気づけ」は、
評価や褒め言葉からではなく、
「その人の存在を受け入れること」から始まります。
「失敗したあなたも大丈夫」という受け入れが、
子どもの「また挑戦しよう」という勇気の源泉になります。
ヘレン・ケラーの言う「寛容」と、
アドラーの「勇気づけ」は、
同じ方向を指している気がします。
3児パパが実感した「寛容さ」の難しさと大切さ
「大丈夫、次があるよ」と言えた日
長男（小4）がスイミングのタイム測定で
思い通りの結果が出なくて、悔し涙を流したことがありました。
そのとき私が言えたのは
「悔しかったね」という一言だけでした。
「次は頑張れ」でも「こうすればよかった」でもなく、
ただ「悔しかったね」と受け取った。
しばらくして長男が自分で「次はもっと練習する」と言いました。
「大丈夫、次があるよ」を言葉にしなくても、
「受け取った」という態度が伝わっていたのかもしれない、
と思った瞬間でした。
「余裕がなくて受け止められなかった日」
正直に書くと、
「大丈夫、次があるよ」とうまく言えなかった日の方が多いかもしれません。
自分が疲れていて余裕がないとき、
子どもの失敗に対してきつく言ってしまった日。
そういう夜は、「今日は余裕がなかったな」と
自分を責めることもあります。
でも最近は「今日はうまくできなかった、明日またやろう」と
自分への寛容さを持つことも意識しています。
子どもに「大丈夫、次があるよ」と言える親でいるためには、
まず自分への「大丈夫、次があるよ」が必要だな、と。
子育ては親も育つ時間
3人の子どもを育てながら、
「寛容さ」をどう実践するかを
ずっと考えてきた気がします。
子どもの失敗を受け止めるたびに、
自分の中の寛容さが少しずつ育っていく。
失敗した子どもに「大丈夫」と言う練習が、
失敗した自分にも「大丈夫」と言える力になっていく。
子育ては、子どもだけでなく
親の心も育ててくれる時間だと、
改めて感じています。
「寛容な子育て」を実践するための4つのポイント
ポイント1：「なんで」より「次どうする？」を使う
子どもが失敗したとき、
「なんでできなかったの！」は原因追及です。
「次はどうしてみようか？」は前向きな問いかけです。
「なんで」を「次どうする？」に変えるだけで、
子どもの受け取り方が大きく変わります。
ポイント2：「大丈夫」を先に言う
失敗した子どもに最初にかける言葉を、
まず「大丈夫」にする。
アドバイスも教訓も、「大丈夫」の後でいい。
「大丈夫」という言葉が最初に来ることで、
子どもは「受け入れてもらえた」と感じます。
ポイント3：自分の「できなかった日」をゆるす
子どもに寛容でいるためには、
自分にも寛容でいることが必要です。
「今日はうまくできなかった、明日またやろう」と
自分を責めすぎない。
自分へのゆるしが、
子どもへのゆるしの余裕をつくります。
ポイント4：「子育ては育ち合いだ」と思う
子どもを育てながら、
自分の寛容さも育てている。
そう思えると、
「失敗してしまった今日」も
「育ち合いの一日」として受け取れます。
寛容さは、子育ての中で育てるもの
「教育の最高の成果は寛容である。」
この言葉を読んで感じたのは、
寛容さは最初から完璧に持っているものじゃなくて、
子どもと一緒に日々育てていくものだということです。
子どもの失敗を受け止めるたびに少しずつ育ち、
うまくできなかった自分をゆるすたびに少しずつ育ち、
「大丈夫、次があるよ」と言えた瞬間に少しずつ育っていく。
アドラーが言う「勇気づけ」も、
ヘレン・ケラーが言う「寛容」も、
どちらも「育てていくもの」だと思います。
子育ては、子どもを育てながら、
親の心も育ててくれる時間。
今日もまた、少しだけ育てていきましょう。
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