「一緒にやろうか」と言ったら、自分も分からなかった
少し前に「算数、見て」と言われたのに
余裕がなくて応えられなかった夜がありました。
だから改めて「この前の算数、一緒にやろうか」と
声をかけました。
……が、小6の算数、やっぱり難しかった（笑）
自分もすぐには分からなくて、
娘と一緒に解説を読む羽目になりました。
「あー、そういうことか！」
やっと理解できた瞬間、
娘がニコッとしました。
あの笑顔に、なんだか自分まで救われた気がしました。
この記事では、アドラー心理学の「共同体感覚」という視点から、
「教える」より「一緒に考える」という関わり方の価値を考えます。
「教えられない親」でいいのか、という問い
「親なら教えられるべき」という思い込み
「算数くらい教えられないの？」という
暗黙のプレッシャーを感じたことはないでしょうか。
「親なら子どもの勉強を見られるべき」
「分からないと親として恥ずかしい」という
思い込みが、少なからずあるように思います。
でも現実には、
小6の算数から分からなくなる親も多い。
中学の数学はほぼお手上げ、という親も多い。
「教えられない」という事実を、
「恥ずかしいこと」として隠す必要はないかもしれません。
「教える」と「一緒に考える」は違う
「教える」は、知っている側が知らない側に知識を渡すこと。
「一緒に考える」は、
二人が同じ問いに向かって一緒に進むこと。
「教える」ができなくても、
「一緒に考える」はできる。
そしてこの「一緒に考える」という体験が、
子どもに届けるものは
「教える」とは少し違うのかもしれません。
「分からない大人と一緒にいる」体験の価値
「大人でも分からないことがある」という体験を
子どもがするとき、
「分からないことは恥ずかしくない」
「分からなかったら調べればいい」
「一緒に考えればいい」
という感覚を、言葉ではなく体験として受け取ります。
「分からない」という状態を正直に見せる親の姿が、
子どもの「分からなくていい」という許可になっていくことがあります。
アドラー心理学が教える「共同体感覚」と「一緒に考える」
「一緒に」という感覚が安心と力を生む
アドラー心理学の「共同体感覚」——
「自分はここにいていい、つながっている」——は、
「一緒にいる」という体験の中で育まれます。
難しい問題に一人で向かうことの心細さと、
誰かと一緒に向かうことの心強さは、全然違います。
「難しいけど、一緒に考えてくれる人がいる」という感覚が、
子どもに安心と「もう少しやってみよう」という力を与えます。
「一緒に到達した」という体験の深さ
「答えを教えてもらった」と
「一緒に考えて到達した」は、
同じ「答えが分かった」でも、
その体験の質が違います。
「教えてもらった」場合、
知識は届くけれど「自分でたどり着いた」という感覚は薄い。
「一緒に考えて到達した」場合、
「自分もそこに向かっていた」という感覚が残ります。
娘が「あー、そういうことか！」と言った瞬間に
ニコッとしたのは、
「答えを教えてもらった笑顔」ではなく、
「一緒に到達した笑顔」だったのかもしれない。
「共に学ぶ」という親の姿勢
「分からないけど、一緒に調べよう」という
親の姿勢が、子どもに渡せるものがあります。
「大人になっても学び続ける」という姿。
「分からないことを恥じずに向き合う」という姿。
「一緒にやることを楽しめる」という姿。
これらは、答えを教えることでは渡せない
「見えないもの」です。
「一緒にやろうか」と声をかけた夜の話
前の夜の「うん」が残っていた
「算数、見て」と言われたのに「今は無理」と返した夜。
娘の「うん」が、あとからずっと残り続けていました。
だから翌日、自分から「一緒にやろうか」と言いました。
大げさな謝罪も、長い説明も、しなかった。
ただ「一緒にやろうか」と言っただけ。
自分も一緒に解説を読んだ
一緒に問題を見て、自分も分からなかった。
「うーん、これどういうことだろう」と言いながら、
二人で解説を読む。
正直、情けない気持ちもありました（笑）
でも娘は特に気にしていない様子で、
「こういうことかな？」なんて自分で考えながら読んでいた。
「あー、そういうことか！」の瞬間
しばらく一緒に読んで、やっと理解できた。
「あー、そういうことか！」と言ったとき、
娘もニコッとした。
自分が分かったから嬉しかったのか、
一緒に分かれたから嬉しかったのか、
それとも自分が向き合ってくれたから嬉しかったのか——
たぶん、全部だったんだと思います。
「救われた」という感覚
あの笑顔を見て、自分まで救われた気がしました。
前の夜の「応えられなかった」という感覚が、
少し軽くなった気がしました。
「今日の一緒にやった」が、
前の夜の分も含めて、
何かを届けてくれた気がしました。
「一緒に考える」を実践するための3つの視点
視点1：「分からない」を正直に言う
「ちょっと待って、一緒に確認しよう」
「お父さんも忘れてた、一緒に見てみよう」
「分からない」を隠さず正直に言うことが、
「一緒に考える」の第一歩です。
「親なんだから知っているはず」という
プレッシャーを手放すことが、
自然な「一緒に考える」関係をつくります。
視点2：「横に座る」だけでいい
「教えなきゃ」と思わなくていい。
横に座って、一緒に問題を見るだけでいい。
「一緒にいる」という状態が、
子どもに「一人じゃない」という安心感を届けます。
「何か言わなきゃ」より、
「横にいる」だけでも十分なことがある。
視点3：「一緒に分かった」を喜ぶ
解説を読んで理解できたとき、
「あー、そういうことか！」を一緒に言う。
「分かったね」という喜びを共有することが、
「一緒に到達した」という体験を深くします。
「あなたが分かってよかった」より、
「一緒に分かれてよかった」という感覚が、
共同体感覚を育てていきます。
「一緒に考える」が子どもの力になる
親だからって、何でも教えられなくていい。
分からないなら、一緒に考えればいい。
知らないなら、一緒に調べればいい。
「あー、そういうことか！」の瞬間に見た娘の笑顔が、
「一緒にやった時間」の価値を教えてくれました。
アドラーが言う「共同体感覚」——
「一緒にいる、つながっている」——は、
算数の解説を二人で読む、そんな小さな時間の中にも育まれます。
「今日の一緒にやった」は、
確かに今日の娘に届いた。
それで十分でした。
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