「連絡のために持たせたんだけどなぁ」
小学生のスマホについて、改めて考えました。
持たせた理由は明確でした。
親と連絡が取れる。居場所を確認できる。友達とも連絡できる。
「安心のため」でした。
でも子どもからすると、スマホは
ゲームもできる。YouTubeも見られる。友達ともつながれる。
「楽しいこといっぱいの道具」です。
……そりゃ楽しいですよね（笑）
「連絡のために持たせたんだけどなぁ😅」と思いながら、
でも考えてみると「遠ざけるだけが答えじゃないな」とも感じています。
この記事では、アドラー心理学の「課題の分離」という視点から、
子どものスマホとの付き合い方を「一緒に覚えていく」という
アプローチを考えます。
「連絡ツール」が「世界を広げる道具」になっていた
親の意図と子どもの体験のズレ
スマホを持たせた親の意図：安心のための連絡ツール。
子どもの体験：楽しいことがたくさんある道具。
このズレは、避けられないことだと思います。
「連絡のために」と持たせても、
スマホには連絡以外の機能がたくさんある。
それを使わない理由が、子どもには特にありません。
「子どもにとってのスマホ」を正直に見る
ゲームで友達とつながる。
YouTubeで知りたいことを調べる。
写真を撮って思い出を残す。
友達と画像を送り合って笑い合う。
これらはすべて、
子どもにとってのスマホの使い方です。
「連絡以外の使い方はダメ」と言い続けることは、
子どもの実態から離れた管理になっていく可能性があります。
スマホがある生活はこれからも続く
スマホを禁止しても、
スマホがある社会は続いていきます。
中学・高校・大学・社会人——
スマホは子どもの生活のあらゆる場面に登場し続けます。
「今だけ遠ざける」より、
「付き合い方を今のうちに一緒に覚えていく」方が、
長い目で見て子どもの力になるかもしれない。
アドラー心理学が教える「課題の分離」とスマホ
「スマホをどう使うか」は誰の課題か
アドラーの「課題の分離」では、
「スマホをどう使うか」「どれくらい使うか」は、
最終的には子ども自身が学んでいく課題でもあります。
「スマホを使いすぎて後悔する」という体験も、
「使い方を工夫して上手に使える」という体験も、
子どもが自分でしていくことで育ちます。
親が全部管理しすぎると、
「親が管理してくれているから自分で考えなくていい」という
学習パターンができてしまうことがある。
「親の課題」は何か
では親の課題は何か。
「一緒にルールを決めること」——
「何時まで」「どこでは使わない」「どんなサイトは見ない」という
基本的な約束を、一緒に考えて決める。
「困ったときに話せる関係でいること」——
「スマホでこんなことがあって…」と相談できる雰囲気を作っておく。
「使い方の「良い例」を見せること」——
親自身がスマホと良い付き合い方をしているかどうかも、
子どもに伝わっていく。
「管理する」より「一緒に考える」
「スマホを取り上げる」「時間を制限する」という管理は、
親が主語の関わり方です。
「どうしたらいいと思う？」「自分でルールを決めてみて」という
関わりは、子どもが主語の関わり方です。
「管理される」体験より、
「自分で決めた」体験の方が、
「自分でコントロールする力」の育ちにつながります。
「一緒に覚えていく」という視点
ルールは「禁止」より「一緒に決める」
「スマホは1時間まで」と親が決めるより、
「自分はどのくらいにしようと思う？」と子どもに聞く。
自分で決めたルールは、自分で守ろうとする動機が生まれます。
「なんで1時間なの」という反発より、
「自分で1時間って決めたから」という内側からの動機の方が、
長続きします。
「使い方」を親子で話し合う習慣を作る
「今日スマホで何してた？」という会話を
日常の一部にする。
「見せなさい」という管理ではなく、
「楽しそうなことやってたね」という関心の表れとして。
この「スマホについて話せる」という習慣が、
困ったことが起きたときに「相談できる」関係の土台になります。
「良い使い方を見つけたとき」を認める
スマホを使ってYouTubeで折り紙の作り方を調べて、
実際に作った——この記事でも書いたような体験がありました。
「スマホを使っていた」という事実より、
「どんな使い方をしていたか」を見る。
「良い使い方を見つけた」という体験を、
「そういう使い方もできるんだね」と認めることが、
子どものデジタルリテラシーを育てていきます。
「親自身のスマホの使い方」を見直す
子どもにスマホの使い方を話す前に、
親自身のスマホの使い方を振り返ることも大切です。
「子どもが話しかけてきたとき、スマホを見ていないか」
「食事中にスマホを見ていないか」
「子どもと一緒にいる時間、スマホに向かっていないか」
「子どもに言う前に、自分はどうか」という視点が、
子どもへのメッセージの説得力を変えていきます。
スマホを「教材」として使う逆転の発想
「スマホで何を学べるか」を一緒に探す
スマホを「遠ざけるもの」ではなく、
「使い方を覚えるための教材」として見てみると、
関わり方が変わります。
「YouTubeで何か作り方調べてみたら？」
「地図アプリで行き方調べてみて」
「今日のニュース、スマホで調べてみて」
「スマホで調べる・学ぶ」という体験を
積み重ねることが、
「スマホを学びの道具として使える力」を育てます。
「楽しいこと」と「便利なこと」を両方知る
ゲームやYouTubeという「楽しいこと」だけでなく、
「調べる・連絡する・記録する」という「便利なこと」も
使えるようになる。
この「両方知っている」状態が、
スマホを一面的に使いすぎない力につながります。
「付き合い方を一緒に覚えていく」が、デジタル時代の子育て
「連絡のために持たせたんだけどなぁ」と思いながら、
子どもがスマホでいろいろ楽しんでいる様子を見ている。
「遠ざけるだけ」が答えじゃない時代に、
「どう付き合うかを一緒に覚えていく」という関わりが
長い目で子どもの力になる。
アドラーの「課題の分離」——
「スマホをどう使うかは子どもの課題」——を踏まえながら、
「一緒にルールを決める」「使い方を話し合う」という
親の関わりを続けていく。
「管理する」より「一緒に考える」。
それが、デジタル時代の子育ての一つの答えかもしれません🍡
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