「友達と遊んだら？」で娘が泣いた日
小4の息子のサッカーに、付き添いが増えています。
遠征や練習試合で遠くまで行くこともあり、小6の長女と過ごす時間が自然と減っていきました。
親として「娘が家で一人でいると申し訳ない」という気持ちがどこかにあって、先日も何気なく声をかけました。
「友達と遊んだら？」
すると娘は、「あんまり遊ぶ気分じゃない」と言って、泣いてしまいました。
最近は友達との交流も広がっているし、仲のいい友達もいる。どうしたんだろう、と思いながら、でもそれ以上は何も言えなくて。しばらく、ただそばにいました。
今回は、娘のその涙から気づいたことについて書いていきます。
なぜ「友達と遊んだら？」と言ったのか
落ち着いてから、ぼくは自分の言動を振り返りました。
なぜあの場面で「友達と遊んだら？」と言ったのか。
娘が寂しくないように、という気持ちももちろんありました。でも正直に思い返してみると、それ以上に「娘が家で何もしていたら申し訳ない」「友達と遊んでいれば親として安心できる」という、自分自身の気持ちが大きかったと気づきました。
親の「安心したい」という気持ち
子育てをしていると、親は無意識に「子どもが元気にしている＝自分が安心できる」という構造を作ってしまうことがあります。
そしてその安心を得るために、子どもに「こうしてほしい」と伝えてしまう。
今回の「友達と遊んだら？」も、形は娘への気遣いでしたが、実態は親であるぼくが安心したかっただけかもしれない。
それに気づいた時、少し恥ずかしくなりました。
友達がいることと、いつも遊びたいことは別
娘には友達がいます。仲のいい子もいる。
でも「友達がいること」と「いつも友達と遊びたいこと」は、まったく別のことだと気づきました。
大人でも同じですよね。友人はいるけれど、今日は一人でいたい日がある。家でぼーっとしていたい日がある。特に何もしたくない日がある。
それは孤独でも問題でもなく、むしろ自分の状態と向き合う大事な時間かもしれない。
子どももまったく同じです。
「一人でいたい」は子どもの権利
娘が「遊ぶ気分じゃない」と言ったのは、友達との関係が悪いからでも、元気がないからでもなかったはずです。
ただ、その日はそういう気分じゃなかった。それだけのことだったかもしれない。
なのに親が「友達と遊んだら？」と言うことで、「今日は一人でいたい」という娘自身の気持ちを否定してしまっていた。
娘の涙は、「遊びたくない」という抵抗ではなく、「自分の気持ちをわかってほしい」というメッセージだったのかもしれません。
アドラー心理学「課題の分離」で考える
アドラー心理学の「課題の分離」は、「これは誰の課題か？」を明確にすることで、自分と他者の境界線を引く考え方です。
「休日をどう過ごすか」は、娘の課題です。ぼくの課題ではありません。
娘が友達と遊ぶかどうか、一人で家にいるかどうか、どんなふうに過ごすかを決めるのは娘自身です。
親が「安心したい」から出る言葉は、子どもの課題に踏み込んでいる
「友達と遊んだら？」という言葉は、一見子どもへの気遣いに見えます。でもその動機が「親の安心」から来ている時、それは子どもの課題に踏み込む行為になっています。
アドラーが言うように、人は自分の課題に踏み込まれると、自分の意思を奪われたように感じます。
娘が泣いたのは、そういうことだったのかもしれません。
「今日は一人でいたい」という自分の気持ちが、親の「友達と遊んだら？」という言葉で否定された感覚。それがあの涙だったのかもしれない、と今は思っています。
子どもの「自己決定感」を守ることの大切さ
アドラー心理学では、人が「自分の人生の主人公」でいるために「自己決定感」がとても重要だと考えます。
自己決定感とは、「自分のことを自分で決めている」という感覚です。
これが育っている子どもは、自己肯定感も高く、困難にも主体的に向き合える力を持ちやすいと言われています。
親が安心のために決めることは、この感覚を奪う
たとえ良かれと思ってであっても、親が子どもの「どう過ごすか」を決め続けると、子どもは「自分で決める力」を育てる機会を失っていきます。
小さな日常の「今日は何をしようか」という選択の積み重ねが、将来の大きな自己決定力の土台になります。
娘が「遊ぶ気分じゃない」と自分の気持ちを言えたこと、それ自体はとてもいいことだったと、今は思っています。
ぼくがあの言葉に「そっか」と受け取れていたら、もっとよかった。
親にできること｜「元気そう」より「自分らしくいられるか」を見る
今回の気づきで、ぼくの中でひとつ視点が変わりました。
子どもが「元気そうにしている」かどうかを見るだけじゃなく、「自分の気持ちに正直でいられているか」「自分のペースで過ごせているか」を見守れる親でいたい、ということです。
「何もしない」を許す
友達と遊ばなくていい日がある。
ぼーっとしていい日がある。
何も生産的なことをしなくていい日がある。
それを「いいよ」と言える親でいることが、子どもにとっての安心の土台になるんじゃないか、と思っています。
「元気そうにしていれば安心」という親の目線から、「自分らしくいられているかな」という目線に少しシフトしていく。それが今のぼくの課題でもあります。
娘の涙が教えてくれたこと
今回の気づきをまとめます。
・「友達と遊んだら？」は、親の安心のために言っていた言葉だったかもしれない
・友達がいることと、いつも遊びたいことは別。子どもにも一人でいたい日がある
・「休日をどう過ごすか」は子どもの課題。親が安心のために決めるのは課題の分離ができていない状態
・子どもの自己決定感を守ることが、将来の決断力と自己肯定感の土台になる
・「元気そうかどうか」より「自分らしくいられているか」を見守れる親でいたい
娘の涙は、ぼくにとって大事な気づきをくれました。
「子どもの時間は子どものもの」。それを改めて思い直した出来事でした。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
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