子ども自身が「友達」を作っている
シルバーウィーク、子どもたちを見ていると、
友達と過ごす時間がずいぶん増えてきたなと思いました。
小6の長女はもうすぐ修学旅行。
友達と話しながらいろいろ準備しているようです。
小4の長男は夏休み頃から特に仲良くなった友達との交流が、
どんどん深まっているのがわかる。
一緒に遊んで、話して、笑って、
時には意見が合わないこともある。
そんな時間を重ねながら、
「友達」という関係を子ども自身で作っていく。
「親には代わってあげられない」と改めて思いました。
この記事では、アドラー心理学の「共同体感覚」という視点から、
子どもが「友達」を自分で作っていく過程と、
親にできることを考えます。
「友達を作ること」は子どもの仕事
「仲良くしなさい」は届かない
「友達を作りなさい」「仲良くしなさい」という言葉は、
子どもに向かいやすい言葉です。
でもこれは、あまり効果がありません。
「仲良くすること」は外から命令してできるものではなく、
「一緒にいて楽しかった」「また会いたい」という
内側からの感覚が積み重なって生まれるものだから。
「友達を作る」というプロセスは、
子どもが自分の内側で経験していくことで、
親が代わりにやってあげることができません。
「友達」ができていく過程のリアル
友達ができていく過程は、
ドラマチックなものではありません。
一緒に遊んで、また遊んで、
笑い合って、意見が合わなくて、
それでも「また遊ぼう」となって——
この繰り返しの中で、
少しずつ「友達」という関係が育まれていきます。
「友達ができた」という瞬間があるというより、
気づいたらなっていた、という感覚に近いかもしれない。
「意見が合わない経験」も友達を育てる
「意見が合わなかった」「言い合いになった」という体験も、
友達関係を育てる大切な時間です。
「合わない部分があっても、また一緒にいたい」という感覚が、
友達の深さをつくっていきます。
「問題なく仲良し」より、
「ぶつかることもあるけど、また会う」の方が、
関係が深くなっていくことがある。
アドラー心理学が教える「共同体感覚」と友達関係
「つながっている」感覚の育ち方
アドラー心理学の「共同体感覚」
「自分はここにいていい、つながっている」は、
友達との時間の積み重ねから育まれます。
「この人といると楽しい」という体験。
「この人に話したら聞いてくれた」という体験。
「意見が違っても、また一緒にいた」という体験。
これらが積み重なることで、
「人とつながることは安心だ」という感覚が育っていきます。
「課題の分離」と友達関係
アドラーの「課題の分離」では、
「友達とどう関わるか」は子どもの課題です。
親が「あの子と仲良くしなさい」「こういうふうに話しかけたら」と
先に決めてしまうと、
子どもが「自分で判断する」機会が減っていきます。
「友達とどうなるか」を子どもに任せながら、
「困ったら話してね」という姿勢で待つことが、
子どもの友達関係の力を育てていきます。
「うまくいかない日」を親がどう受け取るか
「今日、○○ちゃんと喧嘩した」と帰ってきたとき。
「なんでそんなことしたの」より、
「そっか、そんなことがあったんだね」という
受け取りが先にある方が、
子どもは「また話そう」と思える。
「友達関係がうまくいかない日」を
親がどう受け取るかが、
子どもの「また立ち向かおう」につながっていきます。
長女と長男、それぞれの「今」
長女（小6）：修学旅行の準備と友達
小6の長女は、もうすぐ修学旅行。
友達と話しながら準備しているようすは、
「小学校生活の最後の大きな行事を、
大切な友達と一緒に向かっている」という
特別な時間でもあります。
長女の友達関係が「少人数から大勢に広がった夏」を経て、
修学旅行という舞台に向かっている。
小6の秋にしかない、その「今」です。
長男（小4）：夏から深まった友達との時間
長男は夏休み頃から特に仲良くなった友達との交流が
どんどん深まっています。
オンラインゲームでの「○○くん、今日は何時まで？」という
関係から始まった話を以前書きましたが、
リアルでの交流も深まっているのがわかる。
「一緒に遊んで楽しい」という感覚が、
「また会いたい」につながって、
また「一緒に遊んだ楽しさ」が積み重なっていく。
この連鎖が、「友達」という関係を深めていきます。
子ども自身のペースで育っていく
長女と長男、それぞれのペースで
それぞれの「友達」を作っている。
親が「もっと友達を作りなさい」と急かすより、
「今のこの子のペースで育っていっている」と
信じて見ていることが、
子どもの友達関係を豊かにしていく気がします。
親にできることとできないこと
できないこと：代わりに友達を作ること
「代わりに友達を作る」ことは、親にはできません。
「この子と仲良くしなさい」と指定することも、
「こういうふうに話しかけたら」と全部教えることも、
長期的には子どもの「自分で友達を作る力」を
育てにくくします。
できること：「帰れる場所」でいること
友達との時間でうまくいかないことがあったとき、
「家に帰ったら話を聞いてもらえる」という安心感が、
子どもに「また行ってみよう」という力を与えます。
「帰れる場所」としての家族が、
子どもが友達の世界に踏み出すベースになります。
できること：「今日どうだった？」と聞いてみる
「友達と仲良くできたか」という結果ではなく、
「今日どんなことがあった？」という
プロセスへの関心が、
子どもが友達体験を言語化する機会になります。
「楽しかった」「意見が合わなかった」「こんなことがあった」
これらを言葉にする習慣が、
子どもの友達関係を豊かに積み重ねていきます。
できること：「信じて見守る」を選ぶ
「友達、できているかな」と心配する気持ちは自然なこと。
でもその心配を子どもに向けるより、
「この子は自分の友達を、自分で作っている途中だ」と
信じて見ていることが、
子どもへの最大の応援になる気がします。
「友達」は子ども自身が作るもの
一緒に遊んで、笑って、意見が合わなくて、
また一緒にいる
そんな時間を重ねながら、
「友達」という関係を子ども自身が作っていく。
修学旅行に向かう長女と、
夏から深まった友達との時間が続く長男。
それぞれのペースで、
それぞれの「友達」を育てています。
親には代わってあげられない。
でも「帰れる場所」でいることと、
「信じて見ている」ことならできます。
アドラーが言う「共同体感覚」
「人とつながることは安心だ」は、
こういった友達との時間の積み重ねの中に育まれていきます。
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