同じ笑い声が、全然違って聞こえた夜
家族で夕飯を食べた帰り道、
自分が運転していると後ろの席で
小2の娘とバァバが大笑いしていました。
笑いが止まらなくなって、
どんどん盛り上がる2人。
家だったら「仲良いなぁ😊」と
微笑ましく見ていたと思います。
でもその夜は運転中、夜道、人通りあり。
集中が必要だったので「ちょっと静かにして」と伝えました。
なかなか止まらない2人の笑い。
「静かにしてって！」と言葉が強くなっていく。
後から、モヤっとしました。
同じ笑い声のはずなのに、
なぜこんなに違って聞こえたのか。
この記事では、アドラー心理学の「今ここ」という視点から、
「子どもの行動への聞こえ方が、親の余裕で変わる」という
不思議な事実を考えます。
同じ声が「仲良いな」と「うるさい」に分かれた理由
変わったのは娘ではなく、自分の状況
家での笑い声と、
夜の運転中の笑い声
娘の笑い方は同じだったはずです。
変わったのは、自分の状況でした。
「リラックスしている状態」と
「集中が必要な状態」では、
同じ音への反応がまったく変わる。
「子どもがうるさい」のではなく、
「今の自分には余裕がなかった」
この認識の違いが、受け取り方を根本から変えてくれます。
「余裕バロメーター」としての聞こえ方
子どもの笑い声や行動が
「微笑ましい」か「うるさい」かは、
「子どもの問題」より
「今の自分の余裕の残量」を示していることがあります。
「今日は子どもが特にうるさい気がする」という日は、
「今日の自分の余裕が少ない日」かもしれない。
聞こえ方を「余裕バロメーター」として受け取ることで、
「子どもへの不満」を
「自分の状態への気づき」に変換できます。
「モヤっと」の正体
後からモヤっとした理由は何だったのか。
「娘を叱ってしまったこと」への
後悔もあったかもしれない。
でも一番のモヤっとは、
「娘は楽しんでいただけなのに」という認識との
すれ違いだったかもしれません。
「悪いことをしていたわけじゃない娘に、
強い言葉を使ってしまった」
この「ちぐはぐさ」が、
後から残るモヤっとの正体だったように思います。
アドラー心理学が教える「今ここ」と自分の状態の把握
「今ここ」の自分を正直に見る
アドラー心理学の「今ここ（Here and Now）」という視点では、
「今の自分の状態を正直に把握すること」が大切とされます。
「運転中で集中が必要だった」
「夜道で余裕がなかった」
「騒ぎがひときわ大きく響いた」
この「今の自分の状態」を正直に見ることが、
「なぜ強い言葉が出たか」を理解する第一歩です。
「余裕がなかった」を責めない
「余裕がなくなってしまった」という事実を、
「悪い親だから」という自己批判に変換しないこと。
「運転中で集中が必要な状況だった」
これは正当な理由です。
「余裕がなかった」ことの背景には、
「今の自分が担っている状況」があります。
その状況を正直に認めることが、
「なぜそうなったか」を理解することにつながります。
「今の状態」を言葉にすること
「今、運転で集中が必要だから少し静かにしてほしい」という
説明を最初に言えていたら、
結果が違ったかもしれない。
「静かにして」という命令より、
「今こういう状況だから」という説明の方が、
子どもにも届きやすい。
「今の自分の状態を言葉にする」という習慣が、
「余裕のない瞬間」をより上手に乗り越えるための
スキルになっていきます。
「聞こえ方が変わる」という経験が教えてくれること
同じ行動が「問題」に見えたり「愛らしい」に見えたりする
子どもが走り回っている
公園では「元気だなぁ」と見える。
お店の中では「困った」と見える。
子どもの行動は同じでも、
「状況」と「親の余裕」によって、見え方が変わります。
「この子は問題行動が多い」と感じるとき、
「今の自分の余裕が少ない時期」という可能性も
同時に見てみることが大切です。
「子どもの問題か、自分の余裕か」を問い直す
「なぜこれが気になるのか」を自問したとき、
「子どもの行動の問題」と
「自分の余裕の問題」を
分けて考えてみる。
「どちらか」ではなく「どちらの要素が大きいか」
この問いが、
「子どもを変えようとする」か
「自分の余裕をつくろうとする」かの
分かれ道になります。
「モヤっとを観察する」という習慣
「後からモヤっとした」という感覚は、
大切なシグナルです。
「あの瞬間、何かがずれていた」という感覚が、
後から気づきとして届いてくれる。
「モヤっとを責める」のではなく、
「モヤっとを観察する」
「なぜモヤっとしたのか」を丁寧に見ていくことが、
自分の余裕の状態を理解するヒントになります。
「余裕があれば微笑めた」という後知恵の使い方
後知恵は責めるためではなく、学ぶためにある
「余裕があれば、あの笑い声を微笑ましく見られたのに」
この後知恵は、「自分を責めるため」に使うのではなく、
「次の準備をするために」使えます。
「夜の運転中は余裕が減りやすい」という認識が、
「次の夜の運転ではどう関わるか」を
事前に考えるヒントになります。
「事前の一言」という準備
次に同じ状況になったとき、
「今夜は運転に集中が必要だから、
後ろで大きな声が出たら教えてね」と
事前に伝えておく。
「何も言わずに我慢して限界で叱る」より、
「事前に状況を共有しておく」方が、
お互いにとって自然な形をつくれます。
「あの笑い声は楽しそうだったんだよな」という受け取り直し
モヤっとした夜の帰り道の後に、
「あの2人、楽しそうだったんだよな」と
受け取り直すことができる
これが「余裕のある受け取り方」です。
「叱ってしまったこと」への後悔ではなく、
「楽しんでいた2人の笑い声だった」という
事実への温かい再認識
この「受け取り直し」が、
「機嫌よくいる親の設計図」の一部だと思います。
聞こえ方が変わったのは、子どもじゃなく自分だった
同じ娘の笑い声が、
「仲良いなぁ」と「静かにして！」に変わった夜。
変わったのは娘ではなく、自分の余裕でした。
「子どもの問題か、自分の余裕か」を問い直すこと
アドラーが言う「今ここ」
今の自分の状態を正直に見るは、
こういった「聞こえ方が変わった瞬間」に
自分を理解するための道具になります。
子どもの問題だけでなく、
自分の余裕にも目を向けること。
そう思えると、モヤっとの正体が少し見えて、
次への準備ができていきます🍡
コメント